Y LLEGO EL FIN DE...

Y llego el fin por fin ¡¡¡¡¡¡....los limites de tiempo son virtuales...lose.¡¡ ¡pero digo adios a esta etapa.....ya fue.................soy otra y la misma , pero creciendo con alegria....aunque no reniego de esa pena profunda que permitio la reconexion....me siento mucho mas en casa y se que esta vez ya no me perdere tan facilmente...el camino se hara mas corto para aceptar de una vez que hay cosas bellas dentro de mi...para romper los limites que no me dejan crecer a la velocidad de la luz.....ojala sin expectativas pero despierta para recibir lo que tenga que ser...

estoy aqui feliz y en paz al fin...

bienvenidos los que quieran acompañarme en este camino....tengo mucho para compartir¡¡¡¡¡¡¡mucho amor y felicidad¡¡¡¡¡¡¡¡

HASTA EL FIN DE..........

El tiempo paso tan raro este ciclo......domingo tras domingo podria ser la medida....algunos de mucha desesperacion, otros con caña.....otros con pena o con esperanza o al menos determinacion de hacer algo para cambiar el estado ......en todos desperte sola ese es el unico nexo comun, sola conmigo misma llenando el vacio dejado por ese abandono brutal que me movio todo, y que hoy por hoy ya no encuentro tan terrible, se con certeza que fue o es mi oportunidad para crecer, aunque hoy me cueste un poco no encontrar que todo esta un poco fome....

añoro a ratos la parafernalia, el estado excitado de la mente en que parece que hay tantas luces...porque en la normalidad de la realidad a veces la tranquilidad desespera pero se que por ahi va la cosa, mi cuerpo lo agradece y la paz funciona, la angustia casi desaparecio, finalmente la cosa es ciclica y se que lo que tenga que ser sera...

soy fome pero estoy en paz...porfin adentro y queriendo permanecer aqui por un rato...

CON LA PAZ DE MI LADO...

EL SACRIFICIO O EL COLGADO

"Estoy en esta posicion porque asi lo quiero. Yo corte las ramas. He librado mis manos del deseo deasir, de apropiarme de las cosas, de retener. Sin abandonar el mundo, me he retirado de el. Conmigo podeis encontrar la voluntad de entrar en el estado en que ya no hay voluntad. En que las palabras, las emociones, las relaciones, , los deseos , las necesidades, ya no os atan. Para desligarme he cortado todos los lazos, salvo el que me liga a la Consciencia.

Tengo la sensacion de caer eternamente hacia mi mismo. A traves del laberinto de las palabras, me busco, soy el que piensa y no lo que es pensado. No soy los sentimientos, los observo desde una esfera intangible donde solo hay paz. A una distancia infinita del rio de los deseos, solo conozco la indiferencia. No soy un cuerpo sino quien lo habita. Para llegar a mi mismo soy un cazador que sacrifica su presa. Encuentro la accion candente en la infinita no-accion.

Atravieso el dolor para encontrar la fuerza del sacrificio. Poco apoco me deshago delo que podriamos llamar "yo". En tro en mi mismo incesantemente como en un bosque encantado. Nada poseo, nada conozco, nada se, nada quiero, nada puedo.

Sin embargo, universos en teros me recorren, mellenan de sus torbellinos y se van. Soy el cielo infinito que deja pasar las nubes. ¿Que me queda? Una sola mirada, sin objeto, consciente de si misma, haciendo de si misma la ultima y maxima realidad. Entonces estallo en pura luz. En tonces me convierto en eje de una danza total., en agua bendita ala que vienen a beber los sedientos.

A partir de ese momento soy el aire puro que expulsa las atmosferas viciadas. A partir de ese momento, mi cuerpo atado se convierte en fuente cataclismica de la vida eterna.

Solo soy un corazon que late, que propulsa la belleza hacia los confines de la creacion. Me convierto en la dulzura apacible en cualquier dolor, en la incesante gratitud, en la puerta que conduce alas victimas al extasis. El camino en pendiente por el que uno se desliza hacia arriba. En la viva luz que circula en la oscuridad de la sangre." ALEJANDRO JODOROWSKY

CHUTA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CHUTA........no es muy motivador que digamos el horoscopo famosillo este ( http://www.astro.com ) ...aunque lamentablemente dentro de mi tengo que reconocer que me lo esperaba..que lo sabia....o sea ..que menos..esta claro que el tiempo es relativo y que la supuesta etapa de crisis no seria tan cortita...pero la estamos viviendo intensamente asi que bue....nada puede ser tan terrible como el dolor que ya paso..todo lo que venga sera interesante como esta siendo...bien lucido como hace años no era....todos los dias como si fuera el ultimo porque ya no espero nada..sinceramente esta semana se me acabaron las esperanzas...abandone..asi que ahora lo que pase es sorprendente porque todo se conecta...ojala no pierda el camino porque estoy empeñada en seguir las huellas directamente hacia la paz...aunque me desvie de vez en cuando prometo no condenarme...y que tanto ya sabia que estaria sola...ya estoy sola..asi que aunqe no lo crean despues de la tocaita de fondo del finde semana..esta todo bien...algo se rompio y cambio...aun cuando la inminencia de la caida este siempre ahi..tentando...tratare de ser fuerte..y siganme los buenos..que hay que ser fuerte y quererme mucho pa seguirme en este rato..aun asi me he sentido muy acompañada ya se quien esta y quien no..y se van sumando algunos ala aventura..bien¡¡¡
lo que no tengo tan claro es esta carta de meditacion de la semana..la sacerdotisa..nueva y recurrente en el ultimo rato...si alguien tiene algun aporte...

HOROSCOPO

Autocrítica
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Válido por muchos meses: Durante esta influencia usted necesitará involucrarse en una profunda introspección, auto examen y autocrítica. Muy posiblemente se sentirá sola y deprimida. La forma en que maneje esta influencia tendrá consecuencias importantes más adelante para su bienestar físico y psíquico.
Este es un buen momento para bucear en su interior, siempre que no se juzgue. No importa si es buena o mala de acuerdo a sus ideales. La verdadera pregunta es: ¿qué es? Esta influencia le puede ayudar a averiguarlo. Si actúa según este punto de vista, este puede ser un tiempo muy constructivo, aún cuando generalmente se experimente dolor.
Durante esta influencia puede que se retraiga, que tenga dificultades en sus relaciones, especialmente con las mujeres, que se deprima y sienta que no puede cumplir con las exigencias de la vida. La mejor manera de manejar esto es no tomarlo demasiado en serio. Su perspectiva está distorsionada, por lo que algunos asuntos pequeños le parecen muy importantes. No tome decisiones definitivas acerca de su vida emocional ahora. Espere hasta que pueda ver más claramente lo que ha aprendido durante esta influencia.
Si ha terminado con una relación recientemente puede que sea mejor dejarlo así. No realice un esfuerzo para recomponerla hasta que haya pasado este período.

AUTOGOL

Insisto en la autodestruccion...despues de toda una semana de disciplina en todo sentido.......apenas puedo me hago el autogol... que sera??...porque la maña de cagarse la vida??..sera la adiccion, o sera que tengodemasiado miedo de vivirme una relacion..que lata que lata me doy a mi misma..y no tengo ninguna excusa....por mas que la busque...hasta cuando...solome queda empezar de nuevo con el corazon cargado de pena...como hace un rato..dos pasos adelante cinco atras..siga participando..solo dejo registro para no olvidarme de la sensacion de fome....niun aporte..

ZONA TRANSICION

Despues del dolor de esa muerte..donde eres casi bella porque traspasaste el dolor..a los ojos de tu red eres casi idola porque no tomaste la licencia..no tomaste pastillas,estas parada en un nuevo escenario con nuevo hogar y nuevo trabajo, y todo un futuro por delante........como que de cierta manera la red respira porque para ellos pasaste,, o traspasaste lo peor,, pero lo peor viene ahora, el dolor esta ahi acechando, la conciencia de realidad ya es normal, y eres una ensalada de miedos,, cada vez que cres que estas en paz que ya pasaste que te puedes reir,, en algun rato viene el sablazo, el fantasma, la mieldi, es cierto que hay ratos de paz,, y que descubri que no hay daño estructural, que de alguna manera lo logre y lo lograre...y que me siento casi orgullosa de haber llegado hasta aqui..el tsunami no paso aun,,,,,,,,,,,,,, las replicas son aun mas dolorosas, porque viene con cabeza, con intentar culparse, con rabia,, con sentimientos que no quiero tener, que jamas he tenido y jamas quisiera tener,, solo quiero perdon y paz,, solo quiero amar y que me amen, no tener miedo a ser quien soy y ser abandonada,,aunque me equivoque muchas veces estoy segura que soy buena, que lo que doy lo doy con el corazon lleno,,entonces cualquier rechazo me descuadra y me vuelve a zona 0 Y ES REALMENTE HORRIBLE..........................
Pero es la realidad, de a poco habra que ir aprendiendo a protegerse,,a ponerse la mascara, a filtrar, a aprender,,
pero mas bien siento que el daño estructural sigue siendo (como siempre) dar sin filtro,,como niña,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,eso capazque corresponda a ETAPA 3 REINVENTARSE, rellenarse de los propios contenidos, armarse un ego como un lego, y aplicar absolutamente todas las lecciones de vida hasta el momento,,,

ZONA 0

No se que es mas fuerte, si ese estado 1 o zona 0 en donde hay tanto dolor y tanto desgarro que no sabes como existes y casi te alcanzas a mirar de arriba no queriendo creer que sea verdad lo que esta pasando, viendo como con piloto automatico sigues respirando sin saber con que fuerza seras capaz de levantarte cada dia y seguir funcionando, ese estado donde la nube de dolor es tan grande que da lo mismo todo lo material que te pueda suceder, la devastacion ya esta, el tsunami sobre ti, sin siquiera creer que existe un mañana, ni siquiera unas horas mas de sopOrtar el dolor, .........cuesta respirar y no es chiste, donde por una vez en la vida da lo mismo si comes o no comes, el dolor te consume la carne y te vas desapareciendo igual en el, todo pasa como una pesadilla sin fin..no lo puedes creer pero ES
Si luchas, los fantasmas son tan inmensos y la contienda es tan desigual que no quedaria otra que abandonar, es decir elegir morir, de alguna manera......licencia..enfermedad..odio...rechazar la realidad de alguna manera...........................
O la otra opcion de piloto.................. simplemente abandonarse al dolor, apelando solo a que la impecabilidad de tus actos pasados o mas bien la impecabilidad de tu corazon..de esa pena vasta y profunda que solo implica que has amado y entregado intensamente hasta quedar vacio ,(aunque sea un error y te lo cuestiones en etapas posteriores, siempre sera una opcion darlo todo), solo eso te permitira de alguna manera, en algun momento o futuro impensable como real salir adelante,,,,,
entonces no como una opcion conciente, pero si de fondo con amor a la vida no queda otra que abandonarse, sumergirse,,,,,,,,,,enun dolor tan profundo que ya no ves, ya no sientes, solo eres EL dolor..sin elegir estas ahi,, es casi dulce.........hay tanto daño que ya no pueden hacerte mas....escribirlo es una cosa pero estar ahi es otra,,,,,,es dulce pero es morir en vida.
En este estado ultra nebuloso y angustiante, la vida me regalo cosas buenisimas,,,lo mas importante: sentir esa red pequeña pero vital...siempre ahi.....sin ellos no se en que momento habria saltado por la ventana sin ni siquiera darme cuenta,,,,,me dieron fuerzas para creer en que todo saldria bien y en que los milagrillos irian apareciendo...........y asi fue......tambien en el mismo estado tuve que saltar lo material,,solo jugando a hacer lo que habia que hacer,,actuando y actuando segundo asegundo para cambiar de nido cambiar de piel..no se como fue posible pero sucedio, lo material se soluciono de alguna manera caprichosa paradespertarme un dia con la nueva jugada hecha en otros escenarios necesarios para cambiar de piel.
Se agradecen todos los milagros hechos en ese rato para permitir que las reales personas justas estuvieran ahi para regalarme una nueva "identidad"

VOY O NO VOY

VOY¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Vamos que se puede....arriba y abajo....aprender a recibir....a salir silenciosamente de la cabeza para sentir

NUEVAMENTE ESPERANDO

No quiero interrumpir el seguimiento de este proceso, me gustaria saltar a otro mas lejano,,,,menos terrible sin mi juicio, pero veo que en algunos sentidos..pese al avance en la exepctativa, mas bien en la noexpectativa (expectativa no puntual,,que la puntual clarisimo no va a resultar o cambiar por el nivel de obsesion por cierto)
me pasa que se me mezclan los sueños..ando tan con el inconciente prendido,,aun cuando tenga mil cosas que hacer de la pega ,, ando como con la sombra atras de las hueas no resueltas,so,, despues se me manifiestan respuestas en la noche que no se como tomar, nada serio , hablo en el nivel onirico´, pero aun despues de despertar obviamente , pero entretenidas aventurasal menos,.. pero al menosno sabes de adonde las sacas, porque muchas veces son tan intrincadamente poderosas..sera la luna???las malditas imagenes sucediendose. las sensaciones tan reales,
Todo bien.........pero preguntandose que sucede alrededor,,,,,no pasa inadvertido,..........
Igual nada que decir,,,,estoy muy tranquila hoy dentro de todo.........

SOY SOLA

Me reconozco sola, mi red es invisible...............,pero efectiva,,,Dios existe al parecer, cuando menos me lo espero me llegan mensajes de apoyo, funciona perfectamente, pero no siempre como me gustaria, aveces no entiendo los mensajes.ya les contare como funciona..estoy entregad a a la vida y lo que me de, solo asi es posible recibir...............
Vivo sola en una ciudad extraña, es la que me toca(si pudiera optar elegiria una con mar siempre y cuando tuviera trabajo.e ahi el porque estoy aca y no alla)
Me vivo la dualidad todo el rato,,,,quisiera no estar tan sola...pero lo estoy, siempre lo he disfrutado por lo demas,,,(es solo este rato en que siento que me dejaron sola y no pude optar, lucho contra ese abandono y mientras mas lucho mas se me devuelve..pero tengo la esperanza de que pasara,,estoy trabajando por ello) demasiado rico disponer de tu espacio..nunca necesite ni siquiera musica aunque ahora la disfruto, la gozo, estar conmigo es lo maximo,pero me descubro ultimamente en muchos ratos de mi soledad esperando el pito del msn o escudriñando en el flickr por un posteo loco....ridiculo, cuando se perfectamente quienes son mis contactos, y mas ridiculo aun si cacho que cuando salgo me protejo en demasia porque no quiero nada, 0 riesgo,,,pero amo amar y soy intensa entonces salvese quien pueda de mis amigos,no todo es pareja, ahora que no tengo quiero solo repartir los amores en mis amigos que de a poco se han ido acercando nuevamenrte,,aun los mas antiguos,,,,,gracias vida ¡¡¡¡¡¡¡
estupido pensar que alguien quiere que lo quieran mucho , pero se cierra como una concha cuando ve peligro de abandono.,,NORMAL, despues del tsunami,,REPLIEGO,PLIEGO,,quiero dar todo lo que esta en mi corazon pero tengo muchisimo miedo.....se que hay tantos como yo.......

COMIENZO

cual es el fin?????? solo descargar la mente......mente invasora y poderosa que me llena de lecturas todo el dia y me desvia de la tranquilidad...busco el centro todo el rato y no lo encuentro....o avecess si......pero se pierde......da lo mismo...la chicharra de la cabeza hay que descargarla y cuando se esta sola es mas dificil...so........buen medio este......contra la pastilla contra el siquiatra abusador que cobra y no se conecta...contra agotar a la familia con discurso preocupante pero irreal...contra preocupar por rollos que van y vienen.....bienvenido el feedback..y el saltar de una cosa a otra reiniciandose todo el tiempo.....bienvenida la bitacora virtual de la mente............
sera posible descargar la chicharra y quedar en paz?